9 years ago - The best Love of world

https://youtu.be/YPkhNGYyO08

Menos Mimimi, por favor!

https://youtu.be/EF5LohMe2a0

A idade da luz

Perto de completar 40 anos nunca me senti tão plena. E nunca senti que tenho muito a viver e aprender.
Tão bom descobrir que eu estava errada com as minhas crenças limitantes. E agora eu tenho a oportunidade de reaprender a viver de forma mais consciente.

A minha consciência agora aceita que os conceitos e as verdades mudam a cada instante e que quase tudo, senão TUDO é relativo.

Mas também se vier alguem discordar da minha consciência, esta pessoa está certa de acordo com a consciência dela.

Quero mais é viver e descobrir todos os dias que nada importa. Que o que importa são as pessoas e não as coisas. E que essas pessoas não são valorosas apenas quando concordam comigo.

O diverso e o reverso são enriquecedores porque nos faz praticar coisas como o respeito e a tolerância.

Aprendi nesses meus 39 anos e 11 meses:

Não ter preconceito contra drogados
Não confundir juventude com imaturidade
Não me culpar pelas minhas ignorâncias do passado
Me perdoar mais
Perdoar o outro somente com sinceridade
Respeitar o meu tempo
Respeitar os processos alheios (confesso que isto é o mais difícil porque também tenho o meu processo)
Perseguir constantemente o meu crescimento pessoal
Não tenho que ser boa sempre mas isso é diferente de ser cruel
Eu não tenho que me preocupar em conquistar o paraíso depois da morte, tenho que procurar não trazer o inferno para a vida dos meus
E sim, a ousadia sempre esteve em mim mas um pouco de prudência nesse segundo tempo da vida não vai me fazer mal. Assim como continuar ousando é um direito que me cabe.

Poderia escrevir mil página com lições que aprendi nessa jornada mas o principal sem dúvida merece o destaque. O melhor crescimento que eu tive até aqui foi o amor que eu descobri em mim e por mim. Não há amor maior que este. Isso é plenitude e liberdade.

Lanna Ohara

Por Que eu não gosto de Natal?

https://youtu.be/wNLY4jgTR24

O Perdão!

Sem dúvida perdoar é a libertação.
Quantas  pessoas me fizeram mal?
Quantas pessoas eu feri?
Eu quero o perdão mas me sinto tão incapaz de perdoar.
E não é nenhum botão que se aperta e... pronto....magoa foi embora
Pensar em perdoar é o que torna possível. Aceitas as nossas falhas já é um bom começo pra aceitar que o outro também pode errar.
Foi um ano difícil e acho que não ficou marcado só pela perda da minha mãe. Este ano me ensinou a desapegar, deixar ir, me despedir e cortar laços sem despedidas.
Como uma desculpa pra não seguir a diante eu quis uma despedida, eu quis uma explicação, eu quis justificativas para o injustificável porque não queria abrir mão. Coisas que nem mesmo estavam nas minhas mãos. E quando isso são pessoas aí é que fica difícil mesmo controlar.
Eu sei que é muito crescimento pessoal pra um ano perdoar 38 anos da ausência de um pai.
Talvez eu pense que não sou capaz de mais. Não estou me cobrando mais. Estou apenas pensando na possibilidade de mais perdão.
Perdão pra outras pessoas que me magoaram também. Uma em especial que eu amei tanto. Mas ele não me pediu tanto amor, não teve culpa de não ser capaz de um amor tão profundo assim. Também não teve culpa por não conseguir enxergar e entender suas falhas, pra a partir daí tentar entender as minhas.
E só porque agora eu enxergo e entendo as minhas falhas eu consigo começar a pensar em perdão.
Sim, estou me perdoando pra um dia estar livre para perdoa-lo também.
Me sinto livre desse sentimento. Da mágoa, da rejeição, do querer, da obsessão..... da raiva
Mas um sentimento não consigo me livrar: o medo!
O medo de ser ferida novamente. Então, o perdão pode abrir portas novamente?
Vou me agarrar a este medo como instinto de defesa pra me proteger de uma futura investida.
As pessoas a quem nós perdoamos deveria aprender algo com seus erros. Deveriam no mínimo entender o quanto exige de nós perdaor e esquecer. Mas isto não é problema meu, a falta de consciência do outro. Eu não posso perdoar apenas mediante atestado de que a pessoa reconheceu seu erro e promete não fazer mais.
Exietem pessoas que se deve apenas perdoar por perdoar e se afastar.

Sim, me perdoo, te perdoo e te deixo ir.

É difícil ser Eu!!

O Isolamento traz revelação

Não acredito que tudo passou

Tudo ao meu redor mudou 

Paraece que eu estou vivendo como há anos não vivia. E só se passaram um mês e três dias

Quando eu me dei conta de que a vida que eu idealizei não existia e nunca existiria não importava o que eu fizesse ou quanto me esforçasse porque aquilo não me pertencia. Não era minha história.

Eu amei algo que nunca existiu?

Só sei que tudo é diferente agora. Nada, nada mesmo é igual. Mudou todo o cenário, novos personagns, um roteiro completamente novo.

Lembro que eu dancei pra não chorar. Fiz um espetáculo lindo mas as lágrimas continuavam a cair.

Eu me tornei irreconhecível até para mim mesma. Mas aquela de antes, aquela que lutava em vão era mesmo Eu? Talvez eu estivesse vivendo o script alheio.

Mas as pistas de quem eu era estavam ali ao meu redor me guiando o tempo todo.

E o isolamento me trouxe a grande revelação. Quando pensei que eu estava sozinha. Quando eu pensei que aquele vilão ia acabar comigo, um poder superior me colocou cara a cara comigo mesma.

E eu vi que tudo que eu precisava era de mim mesma.

Eu comecei a descascar as paredes daquele lugar infecto. E vi cada parte de mim: confusa, alegre, temerosa, corajosa...

Eu lutava contra mim mesma afim de me encontrar. Era o general e o seu exército de fantasmas e demônios. 

Eu usei o meu coração e mente como bússola. Aí me lembrei de quem eu era e de quem eu nasci para ser. Eu sou a Rainha!

Não importa se a sua vida é uma doce canção de amargura, eu nunca fiz parte dela mesmo.

Eu sou um milhão de pessoas diferentes de um dia para o outro. Você é tão pequeno. Como poderia me carregar dentro de você? Não posso me diminuir pra caber na vida de alguém.

Não posso mudar meu molde. Sou grande! Densa, intensa, brilhante... tanto que você tenta aumentar o seu brilho pra parecer maior que eu mas você não sabe como. 

Você tenta ferir meu coração pra ver se meu brilho se apaga. Não consegue! 

Veja você mesmo sem um coração tem seu brilho. Pequeno e artificial, mais ainda acende pra enganar.

E pessoas com luz própria como eu não consegue ver a escuridão. Eu não pude ver a escuridão em você. Eu brilho tanto que saio distribuindo luz por onde passo. Não vi que você era apagado. E que o pouco brilho que possuia era empretado.

Mas quando você feriu mais que o meu coração e me vi com parte do meu caráter e personalidade abalados percebi que você quria me tornar como você. Uma pessoa fria que não se importa. Você fere assim as pessoas porque você acha que todos vão sobreviver. Você acha que é um sobrevivente. Esse é o único estímulo que você conhece: o de causar tristeza. A gente dá o que tem, né?!! 

Você não é mais que um fantasma vagando por almas. Buscando sentir vida. Você sabe o quão morto você está mas não quer admitir isso.

Você tem inveja porque sabe que no fundo nunca será como Eu. O meu brilho nunca se apaga e mesmo com o coração ferido eu brilho porque isso é a felicidade genuína, a beleza genuína da minha alma. Eu me auto-curo. Me regenero e me recupero sozinha e rapidamente. Você tem inveja disso também? 

Eu sinto muito por você. Eu sinto muito!! Porque pra mim as pessoas buscam ser felizes e você só busca brilho, suga vidas alheias, busca algo que você não tem e sabe que no fundo nunca terá. E sei que toda essa inveja tem por trás uma grande admiração por tudo que eu sou e tudo que eu represento. Aquilo tudo que você nunca terá e nunca será: Eu!!
Sinto muito se está morto. Eu, apesar de ser uma espécie de deusa não pude te ressucitar. Sinto muito!

Eu pensei que pudesse ser a sua salvadora. Mas a vida tem um segredo. Só temos o poder de salvar uma vida: a nossa própria!

Sei, seu coração está morto, ele não bate! Mas se eu desse o meu coração pra você como eu queria fazer ele não ia bater no seu corpo. E eu iria morrer em vão porque você já está morto mesmo.

Agora, você não me assombra mais. Eu não vou amar um fantasma pro resto da vida.

Agora, eu digo sinceramente: Eu não sinto muito!! Ou melhor, eu sinto! SINTO ALIVIADA!

RIP Rafael Nicolay Fortes